放弃养育自己孩子的精神分析师,如何看待这个创伤带来的影响

释放双眼,带上耳机,听听看~!
原文Loss, Insecurity, and Uncertainty: The Impact of Adoption on the Developing Selves of a Birthmother发表于(2013). Psychoanalytic Perspectives, 10(1):10-19

作者以亲身经历,和精神分析的视角,描述了一个生母在放弃养育自己的孩子之后,这种丧失所带来的创伤,以及对之后生活状态的影响。作者通过文字传达出这种虚无和罪疚的感受,并回忆了自己是如何带着这些伤痛生活,以及如何努力试图去疗愈自己的经历。

1.

背景

2007年9月,我受到奥斯汀的两位同事JoAnn Ponder博士和Joellen Peters博士的邀请,他们想要在美国心理精神分析学会分部2008年春季会议上发表论文并与我讨论。

会议的主题是“知道,不知道,和多少知道一点:精神分析和不确定性的体验。”小组的题目是《已知的、不确定的、幻想的捆绑关系》。“我们是被收养的个体,是养父母,是生父母,同时也都是心理学家和心理治疗师。我在写这篇文章时,挣扎于试图写一篇传统的讨论性论文。

2.

论文

长期以来,我都在研究我把孩子交给别人收养的经验。而我决定参加上述的讨论小组,是因为这确实是一个很好的研究概念,三位会员也会以他们独特的视角发表学术论文。

但是私下里我也希望我们的讨论小组会被取消,这样我就不用写这篇论文了。我自己就是我唯一接触过的生母,我的经历也是我唯一需要陈述的案例。我不知道我能写点什么。当我困惑的时候,我就去看书。所以我开始阅读。写作对我来说一直都是一件痛苦的事情,但这么多年过去了,我多少还是学会了怎么应付这件差事。

而这一次,从阅读自然的转进到写作的程序没能发生。从读研以来我都没有像这次这样拖延过。一直到了二月底,我每天一睁眼,就会感觉到恐慌。我觉得我写不出来这篇论文。我总是想象着自己双手空空的到达会场,无言以对。

我把这些体验告诉了我的组员,她说:“你得把这篇困难的论文写出来。”我很礼貌的拒绝了这个观点,就像我拒绝了大多数的解释,然后我想到了那个最后日期,四月11日,那是我提交论文的最后期限。于是临产的恐惧,屈辱和肯定会丢脸的感觉就浮现在了我的面前。

有了这种认识,我至少有一段时间感到如释重负。我意识到,从我发现怀孕到我的孩子出生,我一直在重新体验那段时间,而当我更自由地感受、反思和谈论我的经历时,我将再次以不同的方式了解它。

这篇论文的幻想开始浮现;我要使每一行文字都充满意义。我要生下这个违背我意愿一直藏着的孩子,我要完成这篇论文。如果它是完美的,能够提供给别人价值和意义,那么我将完整自我。它将使事情变得正确。已经发生的痛苦和损失将变得有价值,从而可以承受。这是我生活中,再一次重复的流言。但这永远不会完成。它永远不会结束。

借用Ann Fessler非常贴切的标题,我是“离家的女孩”之一。她指的是1945年至1973年间,大约有150万名婴儿被非家庭成员或非亲属收养(Fessler, 2006)。

出于“单核细胞增多症”或“叛逆”等原因,我们被送出了家庭和社区,流向了未婚母亲或“外地亲戚”家里——但事实并非如此。从字面上和象征意义上说,假身份被创造出来,秘密的生活开始了。

收养被秘密和流言围绕着。现在我把它们看作是为了控制创伤带来的影响所作出的尝试。它们的本意是保护和告知,但它们往往反而将调整已知和未知的之间平衡的复杂工作模糊化和污染了。

关于生母的流言是,你的孩子在一个真正的家庭里会过得更好。你离开了,然后又回来,装作什么也没发生似的继续生活。人们期望你忘掉它,当然你也可以忘掉它。这样的结局对每个人都是最好的。

直到最近一段时间,这些秘密都被很好地保守着。我在奥斯汀做了37年的执业心理学家,曾与一位客户共事,并遇到一位有这种经历的女性。当我公开地走出这阴影时,我惊讶地发现,我过去的经历在情感上仍然能唤起我的回忆。

因为它永远不会结束,我所能做的就是为你们提供我从这个非线性的过程中所学习到的如何与它共存的经历。我挣扎着用当代的语言来描述我的经历。“生母”、“弃婴”、“投降”。我“放弃”了我的孩子:我放弃了。

我走了出去,又退回到那里。我的一段经历浮现在眼前。我知道一个事实,却又丢失了它。写作会伤我的胃。我做不到,我什么都不知道。我一再放弃这篇论文,因为写它(事实)很痛苦,我做不到(写不出来)。你怎么谈论一个保持了一辈子的秘密?虽然我总是把我的故事讲给我亲近的人听,但直到10年前,它才成为我公众身份或职业身份的一部分。

3.

女孩

17岁的时候,我知道自己的月经推迟了,但不知道会推迟多久。我不知道的时间越长,我的生活就会还是如同想象中那样,就像承诺中那样。我在自己的宇宙里与自我纠缠。在我所处的大学世界里,没有这种经历的容身之地。

在我18岁生日那天,学校自助餐厅的墙上用大字写着“上帝仍然爱你。”但我很快就发现,他没有,我男朋友也没有。

一想到要告诉父母这件事,我的胃就开始痛。我不知道该如何告诉他们,但我知道,我所熟悉的生活已经结束了。我知道我不能非法堕胎,不能结婚,也不能保有这个孩子。我知道不能让任何人知道,我必须离开某个地方,我知道我将在我的房间里度过我的余生。

一个连现在都不清楚,什么该写,什么不该写的女人,当时怎么会知道这么多呢?

随着临产期的逼近,我知道我将在我父母不在城里的那个周末生产,我将选择像其他母亲一样让孩子和我一起住在病房里,我将尽可能早地在文件上签字。

我知道这份合同是永远的。

我不知道该如何回家,如何继续生活。

我不确定之前和之后的概念是什么时候开始的,我现在知道了,这就是宇宙中的扭曲,这是创伤的标记。我确实知道生活在一个人永远不能说的秘密里是什么感觉。我很好地学会了什么时候说谎,什么时候不说谎。保守秘密是让我重新回到过去的关键,让我重新开始被幻想中什么都不曾发生过的生活。但我再也没有回来。

抛弃自我和他人是出于爱。被遗弃和丢失的不仅仅是婴儿。有失去孩子的痛苦,也有应对意外怀孕和放弃孩子的不可改变的自我变化。我不再知道世界是如何运转的。我以前见过的表兄弟搬来住了,随之而来的是内疚,羞愧和不确定性。

当我写这篇文章的时候,我想知道,当“客体的影子”(Freud, 1917, p. 159)中的客体实际上本身就是一片阴影时,有什么复杂之处?

4.

生母

回家后,我充满了无法与任何人分享的悲伤。我已经放弃了过去,对我的未来没有任何感觉,而现在则是一个活生生的地狱。都应该结束了。我应该忘记这些的。

我在一个充满爱的家庭中感到孤立无援。我不能再把我生活中的人当作可靠的自我对象,因为大多数人不知道,而那些知道的人则假装不知道。没有人知道我发生了什么事,我就这样变了。

孩子出生几个月后,我写道:“我应该是我自己,还是那个虚构的角色?我如何与自己相处?我如何结束我内心的这场战争?“我独自与这一切抗争(10年后我开始接受心理治疗)。

我生了一个男孩,但一回到家,我的儿子就好像不存在一样。尽管成功地保守了他的出生秘密的经历经常被提及和赞扬,但他本身从来没有被提及过。

在我心里,他还是个婴儿。即使我每年都为他庆祝生日,他还是没有长大。虽然他出生在纽约,但我可以想象他住在新泽西。但是除了他在一个月大的婴儿箱里的照片外,我从来没有见过他的照片。这张照片是我要来的。这张照片是他被收养那天拍的。

就像婴儿永远不会长大一样,生母也永远不会成长。她存在于一个秘密的时刻,然后只有在幻想中才她才能够被知道。她只在想象中继续存在,而这依赖于自己的状态和当时想象的需要。

我不是她。

她不是我。

我无法想象那个成为生母的女孩后来怎么样了。

放弃母性被视为母爱的表现。你怎么知道放弃就是爱?这可以说出来,从认知上可以理解。你需要多大年龄才能真正了解它?

5.

第二个长子

这个短语我借用了Joyce Maquire Pavao的书《收养家庭》(2005, p. 11)里的描述,放在这里刚刚好。

我知道我必须要有个自己的孩子。得知她是个女孩时,我松了一口气。这是我的替代孩子(Cain & Cain, 1964)。这是让我把一切都回到正轨的机会。我需要了解真正的母亲生活,在一个社区合法的生孩子,拥有孩子。如果这次成功了,我就可以验证我之前的决心了。这样就没事了。没有秘密,没有谎言。当时我不知道这件事是不可能顺心如意的。

在第二次怀孕的时候,我有了一些“知道”的经历。在胎儿8个月大的时候,上完分娩课,我有了一种发自内心的体验,我有一种不可能生下这个孩子的感觉,紧接着我就从认知上意识到,我真的不可能生下这个孩子。

我惊恐的僵住了。但是我知道,这是一次重新认识这件事的机会,是第二次机会,我足够安全,可以度过这种恐惧,但我的意识还没有活泛到可以知道它是源自过去的。

女儿出生时我38岁。我能忍受当时来自生活中的恐惧。我可以给它命名,分享它,从这些恐惧之中幸存下来,把它变成一个有趣的故事。但直到写了这篇论文,我才知道我第二次怀孕时的恐惧是一种内隐记忆。这种惊恐的程度来自于它是当下的一个未成形的记忆。

我女儿出生几天后,我突然在她房间外的走廊停了下来,我知道一个母亲对她孩子的爱与是否生下她没有任何关系。

一个被收养的孩子会像一个亲生的孩子一样被爱。

我不知道我以前甚至怀疑过这一点。

我最近才知道,我当时是不可能理解这些的。

我女儿出生几天后,我突然在她房间外的走廊里停了下来,我知道一个母亲对她孩子的爱与是否生下她没有任何关系。一个被收养的孩子会像一个亲生的孩子一样被爱。我不知道我以前甚至怀疑过这一点。我最近才知道,我当时是不可能知道的。

直到我做了母亲,我才知道我的所作所为是多么可怕。这是自然的。这是不可原谅的。没有人能宽恕我这么说,也没有人能和我一起知道(或者假装不知道)。这与19年前的内疚和羞愧完全不同——不是关于自我、地位或潜力的丧失。这不是关于一个女孩或家庭的破碎。

这是一个母亲知道你不会放弃你的孩子。没有什么合理的理由。当我发现我刚刚写的东西时,我又说了一遍。就在那时,我成了母亲。成为一名母亲的时间已经被暂停了19年。对我来说,生孩子的第一次经历并不是成为一个母亲的经历。

最近,我找了一套我在生完孩子后一个学期的大学英语课上写的论文。其中一篇以第三人称描述了一位年轻母亲作为妻子和母亲在生活中挣扎的一天。它以“这是事实,尽管它没有发生”结尾,接着是“我做了正确的事”,这句话重复着,直到页面上没有位置了。有一张纸夹在上面,标题是“挫败的母亲”。终于有一句话说对了。我知道“生母”变成了什么。她成了一个“挫败的母亲”。

是“第二个孩子”让我找回了第一个孩子。我已经为我所处的情况建立了一套道德准则。我是不负责任的母亲里,最负责任的那个贤良的生母。我签了一份合同,对他最好的也是对我最好的,道德准则合同。

任何人都不需要再承受痛苦。在放弃孩子的时候,我得到的唯一信息是,他被一个犹太家庭收养,这个家庭已经收养了一个孩子。他的养父母应该在身体、教育和经济上与我和我的男朋友配对。他将完全属于他们。我想象他是一个身价百万的婴儿,一个刚出生的男孩,有两个(四个)中产阶级犹太父母,受过良好的教育。

我知道我想被人发现我的秘密,所以我想尽一切办法让这一切发生。但我知道,这就是我所能做的或想做的。当我女儿大约10岁的时候,她的疑问让我有机会告诉她我十几岁怀孕和我的第一个孩子。我们谈了很多之后,她用既惊奇又担心的眼神看着我说:“我们必须找到他” 。

我有了一个新的精神游戏空间。我再次开始阅读。到他30岁的时候,我终于“知道”他不再是一个婴儿了。当我快50岁的时候,我给了自己知道的权利。这些不仅仅是为了自由地想象,或者利用我多年的教育、临床经验和直觉来为他的生活描绘一幅可能的肖像和故事。

我决定去找。我在新泽西找到了他,然后我违反了我曾承诺过的协议。

现在我知道了。

我非常幸运,得知了地址和联系方式,认识了这个男人,并通过这个男人了解了这个男孩的一些情况。但是这个婴儿已经永远的不见了。了解未知细节,看到图片,听到他的故事的过程是个令人难以置信的治愈的过程。在我认识他之前,我相信后天教养胜过天性,在那之后,我非常尊重遗传学。之后,当被问到我是否有孩子时,我可以回答两个,并且在适当的时候,讲一个故事的简短版本。

找到他填补了许多空缺。它为曾经的丧失建立了一个边界。我找回了一些失去的东西,但又有新的丧失。我从来没有想过没有我做他的母亲会让他失去什么,也没有想过缺少只有亲生父母才能提供的基因控制环境的后果(Peters,2008)。

现在我终于有了一个可以讲的故事。认识他使我走出了阴影。. Merry Bloch Jones (2000)在她的《生母》一书中指出,那些在悲伤过程中获得接纳的女性得到了他人的帮助,而且几乎每个获得平静的女性都知道自己的孩子在哪里,情况如何。

我的生活是以无限的丧失为基础的。我能在丧失亲人之前就想象到丧失之后的生活么?不能。失去之后,我找到了书籍和心理学。我支离破碎的自我紧紧围绕着一种认识和改正错误的幻想。这是一种相当规范的生活,但不是在我以前想象的那个女孩的世界里的生活。不可能了解这种生活。这是无法想象的。它是在我所知道的世界被毁灭后所留下的空间里日复一日地重复生活。

我们每个被收养经历感动的人都不得不向我们的丧失妥协。秘密的自我。影子自我。我们同时在现实和幻想中生活。我们每个人都生活在幻想中,幻想为我们提供了小路、休息站和桥梁。影子生活提供了不同的选择。它可以是静修处,也可以是监狱,可以是肥沃的土地,也可以是沼泽。

6.

故事

我们每个人都应该也都需要一个真实的出生故事。这超越了秘密和流言。2006年10月,在读了一些文献后不久,我买了 Ann Fessler,(2006)《离开的女孩》(the Girls Who Went Away),把它放在椅子旁边的桌子上。它一直放在我的阅读椅旁,直到论文交稿前不久,我终于打开它读了起来。我一直在想为什么我没有读它。

这是我目前读过的最后一本书,尽管在我同意写这篇论文时,这是我唯一拥有的一本书。当我回想为什么书页还没翻过时,我想:“我知道这个故事。我需要快速阅读,所以我略读了一下,一开始跳过了较长的故事。但当我继续读的时候,我发现我无法抗拒它们,最终我需要把每一页都读一遍。它们过去和现在都是引人入胜的故事。它们是我的,不是我的。它们使我能够与一些我曾否认的经历作斗争。但最重要的是,我在我现在拥有的人生里过得很充实。

我知道愈合的过程是一种内在的心理过程,发生在讲话者和倾听者创造的空间里。我现在知道,对于那些经历过创伤的领养的小组成员来说,找到他们失去的人,找到他们的同伴,写出他们的故事,有助于他们接受自己的经历。

当丢失的客体是阴影客体(二维且缺乏外部参照的自恋客体时。Ogden, 2005)哀悼就会暂停。这些客体必须是真实的和独立的(Ogden,2005),在它们能被有效地哀悼之前,它们必须从阴影中显现出来,并被想象出来。被幻想的孩子和被幻想的父母,被认知的孩子和被认知的父母,都需要内在和外在的联系。

写这篇论文对我来说促进了这个过程。了解了儿子之后,我又一次想,啊,结束了。但正如我所写的,我发现“不可能成为现实的女孩”必须被感性地认识和哀悼,而“被冻结在时间里的生母”也必须被找回来。

是什么让“收养的阴影消退”(Siskind, 2006,p.9),成为一个人和一个家族丰富历史中众多事件中的一个?这其中有着收养事件和收养过程的发生。当我们明白这是伴随一生的非线性过程时,“接受”这些真理,并在遇到它们的时候哀悼它们的丧失,并且知道这些真理在不同的发展节点将会是不同的,这一事件带来的影响也许可以逐渐消退。

当我们能够在一个已知的社区环境中获得对我们的主观体验的支持,并且能够自由地想象把我们的“他人”带到我们的家庭餐桌上时,这个过程就会变得更加容易。如果找到了“他人”,我们需要时间和空间来调和在对他们在阴影下生活的幻想和他们的实际经历之间的差异,并哀悼和庆祝这些差异。

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