14岁男孩自杀,揭开千万家庭“沉默的真相”

释放双眼,带上耳机,听听看~!

作者 | 武志红

编辑 | 张罐子、五花鹿

最近,发生了一件非常痛心的事。
 
武汉某中学,因为三名九年级的学生在教室打牌,老师把他们的家长请到了学校配合教育。
其中一位妈妈和老师谈完话后,在教室走廊,连续了扇儿子几耳光,接着把他推到墙边掐脖子,戳脑袋……
 
男孩被打后,一个人在走廊处沉默几分钟后,转身爬上阳台,终身一跃,跳楼自杀。
 
短短四分钟的视频,看得我惊心动魄,正值青春的生命一瞬间就消逝了。
 
这个事件发生后,引发了很大的讨论。
 
有人觉得现在的孩子实在是太脆弱了,动不动就自杀;
 
也有人认为都是因为学校和家庭管教太压制,把孩子压得喘不过气,才导致悲剧的发生。
                   
在此,我想说,我们每个人都不应该孤立地去看待一个事件。
 
其实,在当下社会,无论是大人还是小孩,都会有自己的压力。
 
不同的是,大人的压力主要来自于职业、家庭和教育,而孩子的压力主要来自于学业和成长。
 
但有些父母自身无法应对外界的压力,便通过层层传递的方式,把它传递给了孩子。
 
从而导致孩子最终无法承受,甚至选择一些偏激的方式来应对,其中最严重的就是自杀。
 
在我看来,在这种大环境下,大人其实是非常重要的一环。
 
因此,我想具体聊一聊:
 
在这样的背景下,我们可以怎么做,才真的能缓解孩子的压力,缓解和孩子的情绪冲突,去减少这样的悲剧发生。

 
 
01
警惕把羞耻感传递给孩子
 
 
这个事件发生后,不少人惋惜说:
 
这位初三的男生,仅是遇到这样的一个冲击,为什么第一反应就想到以自杀的方式,去结束自己的生命?
 
这里面其实涉及到一个特别重要的部分,即传递羞耻感。
 
就孩子违反学校规定,父母被叫到学校谈话这件事来说,的确会有父母觉得羞耻,会觉得是自己没教育好孩子,在老师面前没面子。
 
这是比较正常的反应,但不同的父母会有不同的处理方式。
 
人格比较成熟的家长,能够接纳这样的羞耻感,处理好自己的情绪后,再去衡量这样的事,是否值得对孩子生大气。
 
但是,人格不成熟的家长,可能会把这种被老师教育的羞耻感,传递到孩子身上。
 
比如视频中的妈妈,就选择在教室走廊,在大庭广众之下,用又打又骂的方式,把羞耻感传递给了孩子,甚至都没考虑到,要维护一下孩子在同龄人面前的自尊心。
 
在这样的情况下,孩子就不光要承受本来做错事的羞耻,还要承受大人加在自己身上的羞耻。
 
这样一来,本来人格就尚未成熟的孩子,会更加严重地产生这样一种感觉:
 
我是如此之差,如此之糟糕,我不配活在这个世上。
 
而很多人选择自杀,或者严重自残,经常就是受这种心理来推动的。
 
因此,如果父母、老师,或者各种各样的权威,长年累月地向孩子表达这样的感觉:
 
你犯了一点错,你就是个特别糟糕的人,你不如去死。
 
那么,他们可能会认为,自己真的是个非常差劲的人。
 
以至往后遇到一个较大的挫败时,他们很容易产生一种“我不配活着”的心态,甚至付诸于行动。
 
所以,我们真的要警惕这种感觉的传递。
 
哪怕是处于压力比较大的情况下,有羞耻感的产生,也要尽量先去消化自己的羞耻,再去跟孩子沟通。
 
02
要给孩子“去毒化”
 
 
前面提到,当父母自己有羞耻感后,要注意不要把这种感觉传递给孩子。
 
而当孩子独自面对羞耻时,父母又可以怎么做,去缓解他们的焦虑呢?
 
事实上,在一个孩子尚未成熟的精神世界里,羞耻感是一种毒性很大的情绪。
 
比如,在这个事件中,当孩子违反学校规定,被老师教育,或者是被请家长时,都会给他传递一个信息:
 
我犯了错,我很糟糕。
 
这其实是一个极具否定性的信息。
 
当孩子内心产生这样的毒性,开始进行自我攻击、自我否定,感到羞耻时,父母要做的,其实很简单,就是“去毒化”
 
首先,当察觉到孩子有这样的情绪时,我们要去接纳这个信息。
 
然后,再对信息里的毒性进行整理,让它成为一个毒性低的信息,然后再把这个信息还给孩子。
 
这时,孩子心灵中的毒性就降低了。
 
这就是“去毒化”的过程。
 
比如在事件中,三个孩子在教室打了牌,被班主任叫了家长,这时候父母该怎么办?
 
我想,有智慧的家长可能会觉得,这是多大点事儿啊?
 
甚至只是在表面上应对一下班主任,然后私下里再和孩子商量商量,就这个行为本身而言,可以有什么改正的空间。
 
这个时候,就把这个毒性逐渐降低了。
 
当然,这不是一下的功夫。
 
做父母的,如果平时有这么一个基本态度,就已经意味着,你经常在给孩子做去毒化的的工作。
 
那么,孩子就会逐渐明白:
 
世界上真正的大事,寥寥无几,多数都只是成长过程中不可避免的普通事,没必要太过于看重,犯了错改正就好。
 
 
03
不要试图养出一个活得正确的孩子
 
 
看到这,也许有些父母会质疑:
 
如果孩子已经犯了错误,再不强调这件事,不对他严加管教,以后他们继续犯同样的错,甚至犯更大的错误呢?
 
事实上,这些想法的背后,就透露着父母的一种焦虑——
 
极度渴望养出一个正确的孩子。
 
也因此,无论遇到什么问题,他们的第一想法不是去帮孩子解决,也看不到孩子的弱小,而是迫切地要把孩子纠正成正确的样子。
 
可以说,我见过太多的父母,都特别希望收获一个活得正确的孩子。
 
这样的孩子,不会给家长添任何麻烦,成绩不错,也从来不惹事,不会被老师叫家长。
 
如果你觉得这样很好,意味着什么呢?
 
这意味着,你收获了一个活在条条框框里的孩子。
但是,这样的孩子,成长路上可能会遇到2个问题。
 
① 他们会觉得做不了自己,活着没意思。
 
在家里,以父母的规则正确地活着;到学校,以校园的规则正确地活着。
 
每做一件事,都要拘束在别人定的规则下,是对是错完全由别人说了算,这样根本就做不了自己,永远都只是规规矩矩地活着。
 
这样的孩子到了社会上,就会活在别人眼中,而不敢真正去活出自己。
 
如此一来,他们会觉得,人生没有意义,活着没意思,会更想要走极端。
 
② 他们会失去对世界的判断,没有自己的感觉。
 
如果对和错都必须限定在大人的标准里,那么孩子对这个世界就没了自己判断。
 
我经常讲这么一句话:
 

如果总是正确地活着,那么意味着这个人是个弱者;

强大的人,他总是要把身上的绳索冲断,要干一些叛逆的事情。

 
孩子有适当的叛逆,其实是在向这个世界宣布:
 
我生在这个世界,并不都是来听话和顺从的,我想表达我自己。
 
这样一来,他们才能有做自己的感觉,才能有对这个世界的判断,知道如何独立去面对这个世界。
 
所以,对孩子叛逆和犯错,我们要有一定的理解,而不是要求孩子必须正确的活着。
 
当他们犯大错的时候,及时拉一拉;犯小错的时候,允许他们自己解决,或者提供他们需要的帮助,就已经很好了。
 
人的一生之中,总是要犯很多错误,最终才能够逐渐找到一种感觉:
我可以做我自己,我能按照我的方式,更好去面对这个世界。
 
因此,无论是作为老师,还是家长,要给孩子一个犯错的空间。
 
唯有能做自己,他们才有生命的动力。
 
最后
 
我也想对处于这种处境中的孩子说一些话。
 
当你的父母没有办法为你提供“去毒化”,甚至严重地打压你,自己却没办法跟他们很好的沟通时,你可以尝试这样做。
 
首先,不要把他们看得太高明,也不要期待他们太正确。
 
他们也会犯下错误,甚至犯一些严重的错误。
 
有时候,你可以对他们表达不满,也可以不急着去宽容他们。
 
第二,你要相信,自己有很大的时间和空间,去成长为更好的人。
 
无论如何,不要因为父母这样子,就觉得自己前途无望,直接扼杀掉自己的生命。
 
当你逐渐长大,离开家去上大学,去工作,慢慢地你会发现,其实有一个很大的时间和空间,供自己利用和选择。
 
而后,你会在这个世界获得了一种感觉:
 
你是你自己,你伸展开了自己。
 

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