别让过度理由效应,让你忘却了爱与被爱!

释放双眼,带上耳机,听听看~!

今天打开电脑开始写作的时间已经是11月3日的22点13分了。今天有些事情耽搁了。刚刚吃过晚饭正在构思今天的写作主题的时候,太太分享了给我这个视频。

视频是纪念qq诞生20周年。讲述的是一对结婚了15年的夫妇,老公照常打着电话聊着公事,进了家门。妻子叫他别拖鞋去遛狗,顺便带点蒜回来。

丈夫木讷的牵着狗出门了。

回来的时候也是,在妻子的要求下,木讷的擦这狗的嘴和身子。

在时候导火索发生了,丈夫忘记买蒜,然后因为这样一件小事两个人争吵起来。越吵越凶。

最后妻子随口而出:我们离婚吧。

男人说:好,什么时候。

女:明天。

吵架已离婚的宣告式结束了,当然短片的最后是温馨的,男人无意间找到了很久未用的qq。在空间里看到了他们曾经的过往。想起了曾经的相爱。

最后他认识到了,妻子偷偷的将青春嫁给了他,而十五年后他用最好的一面都给了外人,却把最差的一面留给了太太。

当他和妻子重归于好的时候,两人相拥痛哭流涕,爱在他们身上流转着。

他们是幸福的是相爱的。他们懂得适可而止,他们懂得寻找初心。其实所有的夫妻都是在相互搀扶照顾,相互体谅关爱中度过。那么为什么我们总会忘记了爱的存在。而当我们要失去的时候才发觉,其实爱还在那里。

这从心理学上讲,其实是过度理由效应。

那么什么是过度理由效应那?比方说我们的父母或者亲朋友好友对我们的关爱和帮助的时候,我们会说,“他是我亲人啊”。或者“他是我朋友啊!”。但是如果一个陌生人对你稍微的帮助,你就会觉得,这人人真好,他好善良。

这就叫过度理由效应。

今年年初的时候有一个来访者她婚内出轨,因此很痛苦,当问到:你老公对你不好吗?她说他对我很好。可是我感觉不到爱了。但当她的一个上司像她示好的时候,她却认定了那是出于爱。

这就是典型的过度理由效应。夫妻生活中,经常会忽略彼此的付出。而且很多人吧这些好归类与,责任,义务而不是爱。但是当外人做出一些类似的行为后,却被解读成那是爱。

为什么会有这样的一个区别那?

人们总是为自己或者他人的行为找寻合理的理由。一旦找到了足够的理由,就很少继续去寻找了。并且在这个过程中,人们总是先寻找那些显而易见的外在理由,因为这个相对容易,但是当外在理由将行为合理化后,就不再向深入找寻真正的理由了。

所以你总是在说,因为她是妈妈啊。因为他是我好朋友啊。所以理所当然。

因为他是我老公或者老婆啊,所以他/她做的那些都是在履行婚姻的义务。当你在用这些来思考的时候,你已经忘记了他们对你发自内心的爱。

其实关于过度理由效应,还有一个有意思的故事。

朝鲜战争时期,很多美军被俘。当时做了一个有趣的实验,他们对美国大兵说,只要你们每天都写一篇反美的文章,就能得到食物和金钱的奖励。

于是这些美国大兵照做,过了没多久,有趣的事情发生了。他们开始接受了共产主义的思想。

这是为什么那?因为他们在开始的时候很明确为了食物他们不得已去这么做,但是他们需要为自己的行为找到一个看上去并不愚蠢和软弱的理由,于是他们慢慢的自我洗脑,相信了共产主义。为了让自己的行为更加合理化。更能自圆其说。

针对过度理由效应,我们如果只是用外部理由来解释行为,那当外部理由消失的时候行为也就停止了。所以我们希望某种行为得以保持。请不要给他足够的外部理由。这样你才会去寻找真正的内部理由,而那才是更坚定的存在。

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心理文章自我认知

该怎么体面的表达我的愤怒!

2020-11-2 19:53:32

心理文章自我认知

踢猫效应:请收好你的坏心境

2020-11-3 23:56:46

0 条回复 A文章作者 M管理员
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