我因无力回应爱人的需求,而自责!

释放双眼,带上耳机,听听看~!

今天一位来访者,进来时愁眉不展,刚见面的瞬间我就感知到了他,忧心匆匆。

询问过后,这个30多岁的大男孩,忧伤的说:我感觉我的婚姻变了,我的太太不再爱我了。为什么?因为,我以前总是爱逗我的太太笑,但是她现在我耍宝的时候她很少笑了,有些时候她生硬的笑容叫我绝的她在为了我的感受,努力的挤出微笑。给我的感觉是她对我的感情变了。

听后我问道:这种情况发生多久了。

来访者:有差不多半个多月了。

我:这期间是否发生了什么?

来访者:她照顾孩子,准备注册考试。

我:那她的压力很大了。你有没有想尝试去做一些让她减少压力的事情,而不是希望她在你的撒娇时候总保持激情澎湃的回馈那?

其实我们在生活中不论是对待朋友,父母又或者是对待爱人,孩子。在一些特殊的时间里,或者在一定环境下,我们异于常态的,选择忽视甚至愤怒,对方传递来的信号。

有很多时候我们知道孩子的哭泣是为了撒娇,丈夫的生闷气是为了吸引你的注意,父母的唠叨只是为了你的重视,虽然我们知道这些信号背后的需求和意义,我们也知道平时一个小小的举动可能就回应了这些信号,但是当时的自己却怎么也做不出这个回应。你甚至因为这样,而曾经深深自责,也因为对方没有得到回应,导致的事态加重而懊恼不已。

面对这样的事情我们无需自责,因为在那一刻我们不过在自我保护,在用行动违背思维的爱着我们自己。

爱自己其实就是一种允许,我允许自己在课业压力过大的时候偷懒,去看场电影。

我允许自己在忙碌的家庭生活中抽离,去湖边的草坪上,一个人悠闲地度过一个阳光的下午。

我允许自己暂时的忽略父母的感受,来一次久违的青春期叛逆。

有人可能不喜欢自己,但是没人不爱自己。从心理学最初的角度出发,人都是近似疯狂的迷恋着自己,外貌多么平庸的人,每天照镜子都会觉得自己帅气,哪怕自己都看不过眼的五官,也会找着借口,哎!!!我发觉我侧脸45度是真的美啊。

其实爱自己是在给自己安全感,很多人在扣了脚后,下意识闻一闻,外人看来是一件很恶心的事情,但是我们自己本身,其实是在找安全的味道。

那为什么有时候我会讨厌自己,就好比讨厌那个对方给了我信号,我却不愿回应的自己。因为我们最开始都是深爱自己的,然后当我们在社会生活中和成长的过程中,我们遇到和看到了比自己更好的个体,当你知道自己不是最好的时候,于是我们开始产生了另外一个自我,叫理想自我。

一旦理想自我产生后,就必然会攻击我们的现实自我,以便我们朝着理想自我不断靠近。理想自我应该不断回应着爱我们的人,却忽略了现实自我的疲惫和乏力。

一个爱自己的人,才能爱上别人。

抗拒,是在你自身觉得这件事情很难做到时产生的情感。

人本身就不应该总是去强迫自己,你不应该用理想自己来打击现实自己,时刻告诉自己是不完美的。学会允许那些理想自己认为不正确的举动。

当觉得疲惫无力,想抗拒某件事情的时候,不要去考虑事情的对错,只先考虑自身的感受,乏力就拒绝回应,如果对方是爱你的,他们一定会在你调整好自己后,很快忘记这个时刻,他们也会理解,那时候你的乏力。甚至接收到你的信号。

如果面对这样的时候你强忍着自己的难受,勉强的给着回应,这种拧巴的违背了人性本能的行为,一定会让你不快乐,而那时候的不快乐的感觉,可能会记忆很久。这样的行为只能是造成更多的情感隔离,人对一个事情有过多的不良记忆,痛苦,或者强迫感,那么势必会造成你对这件事情的逃避。你在未来可能会更多回避给他人回应了。

不要相信什么成功学里动不动的毅力论,这个世界上最不能滥用的几种精神之一就是毅力。

我们的成长过程,就是身份的不断转变的一生,当我们是孩子的时候,我们是子女,无忧无虑,享受着父母的呵护。当我们成了学生,需要努力学习为了未来,为了父母。再后来我们成了社会成员的一分子,上进和自我提升成了座右铭,然后我们成为了爱人,相互温暖相互呵护,再然后我们成了父母,养育孩子成了我们的使命,最后我们又回归了子女,照顾年迈的父母。

我都的人生一直在经历着成为新角色的喜悦,当然在成为新角色后我们承担了新的责任,这些责任和义务在某些时候会造成压力,让我们有些疲惫和乏力,当我们没有准备好再次出发时,不用去为了在这时候没能回应他人而懊恼,应该尝试着自己发出信号,等待爱你的人的回应。我们在给予爱的时候必然要得到爱,这就是爱的相互。

Even though you’re alone in your boat, it’s alwas comforting to see the lights of the other boats bobbing nearby

尽管你在自己的小舟上独自前行,却依然温暖于不远处其他小舟上散发着的灯光。

所有的爱都是相互的,当不断给着身边人回应的时候,不要被理想自我要挟,而忘记了自己发出信号,请别吝惜自己需要被呵护的请求。

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