“吵架”是一个外表凶神恶煞,内心却充满浪漫的撒娇狂魔

释放双眼,带上耳机,听听看~!

吵架其实是一种非正常的诉求,在很多的夫妻关系中,吵架更多的是挑起争吵方在用一种极端的方式,去表达自己的诉求,要么需要抚慰,要么需要关注。

而在这种时候往往大多数人不能够想到这个层面,于是针尖对麦芒,争吵便连绵不断,最后恶语相向,造成了双方的痛楚。

人们获取关注的方式总是大不相同,有些人喜欢直言不讳,我有什么需求,我便直接说出来,但是还有很多人,会用一些非正常的诉求方式表达。

比方说有些人,用指责别人去提出诉求,让对方来关注和关心自己。

有些人则用一些行为,来向你发出信号,往往这种信号太过隐秘,而没被发现,于是就成了争吵的理由。

生活中你一定遇到过,明明一件事情是对方错了,但是他在简单的表示了自己的问题后,马上开始指责你也有责任。甚至可能事情发生后,他第一时间就开始向你发火。

其实这种发火就是一种需求,一种诉求,他们的潜台词是我都已经为自己的的行为感觉到内疚了。你怎么就不知道,还要想指责我。

即便是你根本没有想指责他的想法,但是他也会出去条件反射马上用指责你来降低你来指责他的风险。

还有,晚上下班在家。你们各自忙着各自的。半天没说话,他突然气愤的夺门而出,你追出去,询问才发现,他原来有些发烧了,但是他明明咳嗽了,和脸很红,你却没有注意到他的这些变化。

于是他开始和你生闷气,他觉得自己一直在对你发出信号,而你不愿意接收,其实可能更多的时候你根本没接收到信号。

然而不好的是,这种非正常的诉求是会“传染”的,喜欢用这种方式去表达诉求的人,往往最后得到的也是同样的诉求方式。

我们说夫妻是越来越像,这点是有科学根据的,我们接吻10秒钟,就会有8000万的菌群彼此交换,接吻10秒我们就会有这么多的交互,更何况夫妻双方常年的生活在一起,并且还有更加亲密的接触,所以就势必会导致我们的面貌和性格都会不同程度的相互接近。这就是婚姻生活对我们的改变。

所以如果你总是采用这样非正常的诉求,可能最后你得到的也是这种,因为他很有可能会被伴侣交互过去。

那么最开始的时候为什么会让一些人选择这种吵架的诉求呢?

1:家庭的继承

很多问题都需要追溯原生家庭,很多原生家庭尤其70,80后的父母,他们的年代其实很吝惜表达情感,尤其是男性,更觉得自己去寻求对方的关心和关爱是一件不爷们的事情。

就是这些错误的观点,造成了他们不会去正确地表达诉求,而这些都潜移默化地继承给了孩子,有些人觉得这些就是正确的表达方式。

2:自卑

害怕失去的自卑,让他们更会尝试这种方式去表达自己的需求,他们害怕被抛弃,且往往还拥有很强的自尊心。

他们内心的潜台词是,攻击比防守效果更好,因为防守是被动地,即等同于被抛弃,而攻击是主动的。

这就好比一些明明不敢接受,并且不想付出的大龄未婚人士,却非要聚在一起,将自己的单身说成自我明智的选择,我们是主动选择的单身贵族,来美化自己爱无能。

然而这种诉求一旦小小的被满足后,就会很快好转。而多次的反复 的这种尝试,才能叫这类自卑的人,渐渐地建立起来对你的信任。

3:正确的表达却不到正确的回应

还有一部分人,是因为尝试过正确的表达,却并没有从伴侣那里得到想要的关爱,于是他们开始尝试其他的办法来引起你的注意,吵架,摔东西,不停的质问,变成了他们这种表达的突破口。

激烈的言语和行为能刺激到你打开反馈的通路,这确实是一种过激的行为,但是作为伴侣,也应该检讨下自己,是不是太不注意对方的变化了。

 

所以只要不是极大的原则性的问题,夫妻间小的争吵往往都是在撒娇, 不过是一种寻求关爱的心理诉求。

当你意识到这点,你便会在吵完架后,更容易理解对方的行为,其实这种撒娇就是一句贴心的话,一个小小的道歉,一个温暖的举动,便可以轻易化解的小问题。

“吵架”是一个外表凶神恶煞,内心却浪漫不羁的撒娇狂魔!

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