随着心理学在中国的普及，这些年来我们或多或少的都听到过一个词，叫做原生家庭。
在心理学里，当解释一个人的一些行为的时，有很多心理学家都是习惯于从最开始的原生家庭谈起，原生家庭是指幼年和青少年时期与父母组成的家庭。
我们很多长大后的潜意识，抉择的习惯，心理状态都是源自于原生家庭带来的。
谈到原生家庭，就得谈原生家庭的角色，妈妈，爸爸，孩子。
这个复杂的三角关系，大多数的家庭问题都来自于三角关系的错位。
最容易错位的开始是俄狄浦斯期，即孩子的3岁到6岁的时间，俄狄浦斯期就是性的萌芽期。
孩子开始对父母的关系，和对两性问题开始比较敏感，这时候初步建立了性别的意识。
这个时间同性相斥，异性相吸，这时间的孩子会对异性的父母更加亲密。但是也并不是简单地说是恋父或者恋母，而是孩子对母亲从依恋到相对分离的一个过程。
这个时期是孩子心理发展重要的时刻，对未来的亲密关系有着很大的影响。
而在这个过程中，国内社会比较常见的问题是，父亲的缺席，父亲忙于工作或者应酬等等，往往容易造成在原生家庭中的缺席，这时候往往孩子会承担了父亲的角色，严重的原生家庭甚至孩子可能承担了父母的双重角色。
这时候孩子成了半个父母，而父母则可能有一些退行成了孩子。
这时候小大人们开始了对父母长辈的“喂养”。
过分注重成绩的家庭，孩子在努力的学习，用成绩喂养着父母，因为他们觉得只有好的成绩才会给父母带来快乐。
还有那些不断地接受父母给自己定各种学习班的孩子，他们也是在用自己的坚持给父母欣慰，但是往往绝大多数他并没有兴趣，只是为了迎合父母的心情。
很多人从小学会照顾家人，围着锅台做饭做菜，很多人将光宗耀祖背在身上，即便已经压弯了脊柱。
很多人从小就努力的哄妈妈开心，虽然最终他也不能理解妈妈为什么不开心，更有人为了弟弟妹妹放弃自己学习的机会，出来打工，目的就是不想父母为了学费为难。
在这些原生家庭中，孩子和父母的角色在很多时候都调换了。孩子成了小大人，成了照顾者。
而我们生活中比较普遍的父亲缺失，造成很多家庭孩子和妈妈的关系过于紧密。
这些在日后会产生很多的蝴蝶效应，其中比较严重的是，妈妈很难在孩子结婚后抽离出来，从而产生婆媳问题，对孩子婚后生活介入过多等等，都是由于这个理由。
那么，那些小大人的父母到底通过什么样的方式将孩子变成了小大人呢？
严厉和恐吓
很多家长还是传统的棍棒下出孝子的理论，比方说学习考试考不好，回来就是一顿皮鞭沾凉水，这其实是用一种威胁的方式，来挑剔孩子，让孩子通过恐惧的方式，来实现对家长的喂养，即上文提到过的，用成绩来喂养家长。
然后有人想，严厉和恐吓不应该，那我用表扬的方式就好了吧。
表扬的教育方式是可取的，但是要懂得控制度，任何事情都是过犹不及，有一部分家长，不论孩子做什么都只是夸奖，一点成果就极度夸大的夸奖，并且恨不得全小区的人都知道，有一些父母嘴里“别人家的孩子”往往就是这种。
这种夸奖在小的时候会让孩子很容易陷入自恋，长大后出现一些无法容错的现象，他们走出社会，不能容忍别人对他产生的真实态度和看法。工作中更把自己逼得喘不上气，因为害怕出错。
还有一种比较可怕的方式，就是父母会和孩子说，我为了你怎么怎么。你要不怎么样对得起我们吗？
或者生活中不断提醒着孩子，自己为他做出了牺牲，这一些行为会让孩子产生极大的愧疚感，从而会为了“喂养”父母做很多事情。
通过以上的方式很多家庭培养出了许多的小大人，这些孩子在长大后往往都会遇到两个方向的问题。
一种人会类似讨好型人格，不停地在生活中满足其他人，甚至委屈自己去照顾别人的情绪。
另外一类则因为从小一直在喂养父母，没有机会做一个真正孩子，所以会在后来的生活里寻找可以做成孩子的可能，要么是在伴侣身上寻找，如果伴侣身上不能满足，他们则自然的在孩子身上寻找，最后产生了恶性循环。
最后我亲爱的读者，你是否曾经过分在意他人的感受，最后自己委屈难受，在夜深人静的房间里孤独地哭泣。又或者你是否正在过度的依赖孩子，希望孩子对你的付出给与回报？
如果有这些现象的发生，我们是时候思考下是否有去更改现状的必要了。
