4岁的女儿,反而教会我最重要的3件事!

释放双眼,带上耳机,听听看~!

作者|meiya

来源|meiya

ID|OneStepUp

私以为,人类幼崽3到6岁的这段时间,可能是最可爱,也是养育者较为轻松的阶段。

因为往前,他们还太小,也没法上学,需要大人更多更细致的照顾;

往后,他们长大了,可爱度下降,辅导功课的任务量却上升,情感上对父母的需求和依恋也日渐减少。

到了青春期,独立性进一步增强,可能看到父母就烦。

 

孩子3到6岁这个阶段,如果家庭平安,没病没灾的话,可能是一个家庭中一生亲子关系最为和谐友爱的阶段。

所以,我会提醒自己要倍感珍惜孩子上小学之前的日子啊!

 

今天讲讲女儿最近教会我的3件事。

 

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女儿小巴掌现在4岁半,每天睡觉前都拉着我卧谈。
前段时间的夜晚卧谈会,女儿问我小时候上幼儿园的事。
我说,“那个时候我在村里念幼儿园,要吃了早饭自己走20到30分钟去学校,午饭也要走回家吃,也没有下午的点心。
我没有在幼儿园里吃过好吃的饭菜,不像你可以在幼儿园里吃好吃的(一不小心就暴露了自己吃货的本质)。”
 
她听了我的回答之后,回应道:
“妈妈,听你这么说之后,我决定长大不当医生,不当解放军,也不当艺术家了(这些都是她过去4年想从事的职业),我要当厨师,为你做好吃的。”
 
我笑着说:“好啊,不过你长大了可能又会变了,说不定就不想当厨师了呢。不过,没关系,你想做什么就做什么吧,不用为了妈妈当厨师。”
 
她说:“是哦,我一直变来变去的。不过我会好好攒贝贝币,攒够24枚你就可以和我去幼儿园吃午饭了。”
 
这是她们幼儿园的奖励机制。
如果孩子某方面表现好就可以得到一枚贝贝币,6枚贝贝币可以换一个学校的玩具带回家玩一天,12枚可以兑换一个其他的东西,24枚贝贝币则可以换一位父母陪孩子在学校食堂共进午餐。
 
这件事孩子和我已经约定一段时间了,当时她攒够了12枚贝贝币。
 
过几天,她又获得了一枚贝贝币,回家告诉我,她和老师说了让父母来吃饭的事情,老师说,因为疫情的缘故,园长姐姐不会让父母来学校吃饭。
 
于是,第三天,她就把贝贝币换成了玩具,哈哈……看来之前她忍了很久,现在终于忍不住了。
 
其实,我并不是真的那么渴望在孩子的幼儿园里吃午饭(没在幼儿园吃过饭的小孩和没有在幼儿园得过小红花的小孩一样可怜,哈哈哈哈)。
只是想通过这件事锻炼孩子的延迟满足能力,希望她不要每次一得到6枚贝贝币就换玩具。
 
虽然最终我没有在幼儿园里吃成饭,但我也挺开心的。
孩子这么小的年纪,愿意为满足父母的愿望,一定程度地压抑自己对玩具的喜欢,不容易的。
所以,我觉得孩子已经做得够好了。
 
而且在这个过程中,我感受到了孩子对我的爱。这种孩子对我的爱,我时不时地都能感受得到。
今年春天,公园和路边生长的野生飞蓬草开出黄黄白白的花朵,她放学的时候会摘一把小花,回家送给我,因为她知道我喜欢花。
 
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母亲节那天,去接她放学,孩子一见到我就迫不及待地从包里拿出一个爱心形状的饼干,递给我吃(那天学校里有烘焙课,教孩子烤饼干)。
她对我说:“妈妈,这个爱心形状的饼干,代表我爱你。”
 
哎呦,说得老母亲在心里流下了感动的眼泪。
 
父母用爱养育孩子,孩子也用爱回报父母。被孩子爱着,是作为父母得到的一份最美回报和礼物。
谢谢你,孩子!
 
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说出你的需要,说吧!
 
 
前两天,我给不爱吃肉的孩子做了菠萝咕咾肉,希望她能多吃一点肉,个子长得高一点。
我第一次做这道菜,也不知道孩子爱不爱吃,不过好在孩子还比较爱吃。
吃饭的时候,孩子爸爸对她说,你多吃一点肉,是妈妈特意为你做的。她高兴地答应。
 
晚饭后,孩子跑过来搂着我的脖子说:
“妈妈,你为我做了这么好吃的菜,为我付出,我也要为你付出,你说吧,你的需要是什么,你需要我为你做什么?说吧!说吧!”
 
听着她的话语,看着她认真的表情,真是令我忍俊不禁,觉得孩子长大了,学习能力也很强。
 
之前我有对她过说:我们是一家人,要为彼此付出,不是只有爸爸妈妈爷爷奶奶为你付出,你也需要为我们付出,为这个家庭付出。
 
所以她会偶尔帮忙大人做一些择菜、剥豆壳的家务,也会收拾客厅的玩具和杂物。
 
有时候她因为一些事情不顺自己的心意,发脾气哭闹,可是大人却不知道她要干什么,我安抚她之后总是告诉她:
试着让自己平静下来,好好表达自己的想法和需要,不要采用哭闹的方法,采用哭闹的方式,我们不知道她要干什么。
 
她的爸爸也常在她发脾气的时候对她说:好好说,别人才知道你要什么。
 
我们怎么对待孩子,孩子就会怎么对待我们。
受家庭的影响,她现在会对我说:你为我付出,我也要为你付出,说出你的需要吧!
 
“你需要什么?我需要……” 这是我在和自己,和伴侣和孩子相处中经常去思考的问题。
因为我越来越认为一个人能够看到自己的需要,表达自己的需要,以及满足自己的需要是一件非常重要的事情。
同时,我们能够看到别人的需要,照顾和满足别人的需要也很重要。
我试图在养育孩子的过程中,教会她在关系中,既能考虑自己的需要,也能考虑他人的需要。
在自我和他人之间有一个平衡,希望能养出有自我不讨好他人又不自私自利的孩子。
 
当然,做到这一点并不容易。
我也在慢慢学习和操练中,但是我已经感受到这种直接表达需要的学习带给自己和孩子的好处,会让我们变得更快乐也更自在。
 
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不设限的思维与行动
 
4月中旬我带一家人去杭州龙井村徒步。
刚出发不久,我们便看到路边有一个长长的楼梯通往高处,很多徒步的大人停下来。
抬头一看,赞叹一声:“哇,好高好陡啊!” 拍张照片就离开了。
但我女儿什么都不说,一个人嗖嗖嗖往上爬,爬到一半停下来玩一玩,又继续爬。
原本我同公婆、丈夫一样并没有打算往上爬楼梯,但是看到孩子即将消失在自己的视野中了,我不得不跟着她往上爬。
 
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爬楼梯时,我看到台阶两侧种了一些鸢尾花开了,很可爱,边走边拍了几张照片。
 
后来,我跟着孩子一起来到了楼梯顶端的一处民居,原来这是一个茶馆,茶馆的经营者——三位奶奶。
她们招呼我们母女:进来喝杯茶吧。
院子里摆放着桌椅和遮阳伞,站在院子中间可以看到远处高山上的茶园,层层叠叠如绿蘑菇一样排列的茶树,和天空、山丘组成了美丽的风景。
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我告诉孩子这是个茶馆,她央求我说:妈妈,我们喝一杯茶再走吧。
 
于是,我们一边看风景一边喝了一杯龙井茶。
因为爷爷奶奶和爸爸还在下面等着我们出发继续往前走,于是,我们俩准备喝完第一泡茶,买一两茶叶就走了。
茶馆老板觉得我们应该喝完第二泡茶再走,这样才不浪费。可是孩子跑得比我快,她喝完一泡茶就跑了。
 
徒步旅行回来之后,我很感谢孩子带给我的体验。
让我看到如此美丽的茶园风景,喝到了好喝又纯正的龙井茶,也没有耽误徒步旅行的计划。
 
买的80块一两的茶叶带回家,冲泡之后喝起来也非常清香有味。
 
孩子的决策和行动力往往比大人更快。
她来得快,走得也快。因为她不纠结,来时不考虑山高路远,走时不惦记茶有没有浪费。而大人往往做不到这样。
她看到那个楼梯,不会去评判那个楼梯很高,台阶很多,走起来会很累,她只是觉得那里有一条路,看起来好玩有趣的样子。
于是就往前走,跟着她的大人便能获得了新的体验,遇见美丽的风景。
大人的思维中有很多的限制和评判,但是孩子的思维中这些限制和评判较少。
 
我想起来访者薇薇安的故事。她因为和自己丈夫的沟通、相处存在难以调和的矛盾,结婚多年来一直过得不开心。
又因为情绪导致身体出现了很多毛病,三年做了两次手术。她一直纠结要不要离婚的事。
 
有一天,她和自己6岁的女儿聊离婚的话题。
 
她问女儿:如果妈妈和爸爸在一起生活很不开心想离婚怎么办?
 
她女儿说:谁谁谁(她的同学)的爸妈就是离婚的,于是她有两个家,妈妈家和爸爸家。
 
她女儿继续说道:过得很不开心想离婚就离婚呗,再去找一个能让自己开心的人结婚呗,如果找不到,自己一个人生活也挺好的!
 
薇薇安对我说:对大人离婚这件事,孩子比我想象得更接受,也更开放和洒脱。
 
为什么呢?
因为孩子的大脑中并没有关于 “离婚是不好”、“离婚是很糟糕的” 诸如此类的评判,所以他们可以活得更直接、简单,也更为轻松。
 
如果我们面对生活时,学习像孩子一样,减少对错好坏的批判,少一些限制性的思维。
只是去看到事物本来真实的样子,然后接纳它们,做自己想做和可以做的,也许我们会活得更轻松,也更勇敢。
 
育儿即育己,遇见孩子,也是遇见更美的自己。 END 

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