“孤独”，是最被低估的心理问题

你曾感到孤独吗？

 

孤独将我们从人群中拉扯出来。

 

仿佛忽然有了一个罩子，把你和其他人隔开，距离足够遥远到你们不能接触到彼此的疑虑和忧愁，远到你甚至可以忽略他们就在你身边的事实。

无法交流，无法沟通的心绪堆积在心里慢慢发酵，孕育成为一个人孤独的基调。

在我的咨询生涯中，我见到了很多心理疾患，本质上都是孤独引发的：抑郁、焦虑、双相情感障碍、成瘾行为、强迫性思维等。

 

其实每一个人都是孤独的，爱和友情可以削减孤独，却无法根除。

 

区别在于，孤独给你带来了一种什么样的体验：是丰盛的，还是内耗的？

 

大多数受困于孤独的人都是后者。

 

今天，我们就来好好聊聊孤独，探讨和孤独相处的另一种可能性，降低因为孤独而引发心理疾患的概率。

01.

孤独的四种类型

 

从科学的角度上看，孤独可以分为两种：存在主义孤独和人际孤独。

 

世界上没有两片一模一样的叶子，也没有两个一模一样的人，所以我们是独一无二的自己，这种独特本身，就是「存在主义的孤独」。

当我们身处关系当中，却依然感觉缺乏支持，不被理解和包容，这种就是「人际孤独」。

但从每个人在孤独中的状态上看，孤独也可以分为两种：丰盛的孤独和内耗的孤独。

在生命最初的时候，我们是寻求融合的，寻求被照顾、被支持。长大以后，经历了很多事情，我们会发现自己其实可以独自存在，好像活成了一座孤岛。

 

有人在孤岛上种花种草，自成一个生态圈，可以自由地付出爱、享受爱，内心也没有任何黑洞，这种是「丰盛的孤独」。

 

有人在孤岛上，把自己关闭起来，你进到里面一看，其实岛上只有一棵树。

 

他们活成了他人眼中独立自主的人，好像很有掌控感。只有停下来的时候，才能看见内心是有一个黑洞的，好像再忙碌也填不满，这就是「内耗型的孤独」。

02.

内耗型的孤独，

到底在防御些什么？

 

内耗型的孤独，往往来源于全能自恋、无回应的创伤和信任创伤。

 1）全能自恋和无回应创伤 

很多人在人际关系中有很多的全能自恋感，比如我发射出去一个愿望，就要得到充分的满足。或者说，是由于对别人有理想化的想象，别人一定要懂得，一定要立马回应，否则他就是不理解我的人。

在亲密关系中经常容易出现这种状态，对爱人有一个理想化的投射：我说什么你就要做什么，我没说的你也要去做，你要懂我。

 

一旦愿望没有得到回应和满足，动力就会被折损，受挫让我们很容易把自己关闭起来，缩进一个壳里，保护自己不要再受伤。

我有一位朋友就经常如此。一出去跟人交流，总是关注别人回应她的眼神，以及她说的话又没有被别人进行展开、承接和回应，一旦没有得到满足就会想很多。

 

如果你处在全能自恋中，说明你的心理年龄比较小。

 

全能自恋会发生在0~3岁，这个阶段的孩子会发现我哭一声，妈妈就会马上来满足我；只要我发出声音，全世界都会围着我转。

如果在这个阶段，我们的全能自恋没有被满足，就会形成创伤，一直留在我们的内心深处。

 

有一种很火的育儿方法叫“哭声免疫法”，简单来说就是孩子哭的时候父母不能去管，让他自己哭，过一阵再满足他，或者干脆就不满足，以为这样就能让孩子成长。

 

但其实孩子在这个时候没有被回应，会非常绝望，产生一种死亡的恐惧感。曾奇峰老师说过一句很贴切的话：无回应即绝境。

长大后，为了不再体验这种“死能量”，退到自己的世界里面，关闭和外界的连接。

长期的关闭会让我们在孤独中枯萎，内心的爱和亲密全都会被阻截掉。

有一位来访和我说，每一次跟妈妈打电话的时候，想诉说一些困扰或委屈的时候，她妈妈总是沉默，没有任何回应她的语言。

 

她经常说，自己说出去的话，永远都不会被听到；自己的委屈，永远不会被看到。所以孤独就是，有重要的话，却没办法跟重要的人去分享。

 

这位来访者的孤独和绝望，充斥着她的生命，所以不管在什么关系中，都特别希望确认自己是关系的中心，是重要的。

一旦没有确认这种感觉，就特别挑剔、敏感、多疑，而这些特质，又会影响关系。

 

 2）信任创伤 

 

初来到这个世界时，我们最信任的就是养育者。

 

和养育者的关系，是我们生命中的第一段关系，如果养育者没有能力或者被很多情绪困扰，没有给予我们足够的爱和保护，我们的信任就会遭受创伤，很难相信这个世界。

 

没有信任感，长大后就很难与其他人建立关系，在人际交往中产生严重的问题。

03.

如何创造丰盛的孤独？

 1）摆脱想象 

 

很多时候我们是在一种想象的恐惧中内耗。

 

事情还没做，就开始想象如果做这件事情会受到什么样的挫折，过程会怎么艰难，或者我做了也没有什么用。

在这些想象当中拖延，和自己斗争，把能量都消耗完了，就没有对外联结的力气了。

孤独是自己和自己的相处，可是内耗型孤独在和自己相处的时候，是自己和自己打架，各种自我否定、自己吓自己，所以不敢扩大自己的边界。

我有一位抑郁的来访者，他说最享受的就是躺在床上，整天睡觉或者刷手机。

“床”在心理学上是妈妈子宫的一个隐喻，缩回床上其实就是一种退行。

 

缩在自己的内心世界里，如果里面有一个黑洞，你就会被这个黑洞一直拉下去，觉得这个世界上没人再记得你，会形成一个巨大的心理危机。

 

还有人会说，我在关系中会有一种被吞没的恐惧感。

 

这是因为如果你的自我不够完善，一进入关系当中，就倾向于去讨好、去融合。

 

比如很多人在应酬时，就会特别不舒服，觉得不能按照自己的个体意识来，要遵从应酬的氛围。

 

就像小时候，自己表达主观意愿，却总是被父母否定，这种时刻就会特别孤独，你觉得自己的声音是不重要的，被覆盖掉、研磨掉的，那样自己的不存在感或者死亡恐惧感同样会被唤醒。

 

这时候孤独可以保护我们自己，但也是我们需要警惕的。

 

所以下次再内耗的时候，可以评估一下，这是我想象出来的恐惧还是真实的？外面的世界真的有这么可怕吗？外面的人真的会吞没我吗？

 

2）拥有建立深度关系的愿望和能力 

 

我很喜欢养花，植物是一种生命，当我去观看和参与这个生命从生到死的过程，比如春天发芽，秋冬凋零，我会产生很多的柔软慈悲。

 

很多农村长大的孩子，长大过程中也会接触到很多大自然，真实的动物和植物，看到鸡是怎么下蛋的，小狗是怎么追逐的，牛羊是怎么吃草的。

 

这些和真实生命之间的互动，会让我们产生一种深深的连接感。

 

但现在很多人，都是在忙着学习、忙着工作，一直在跟想象中的东西打交道，很少有体验的过程，所以缺乏建立深度连接的能力。

 

所以建立深度关系，首先我们要去接触真实的动植物、真实的人，和生命之间产生了深深的链接，会激发你的柔软心和慈悲心。

 

其次，从思绪中走出来，收集一些让你感受丰盛的瞬间。给自己好好做一顿饭、刷一次碗、看一部电影，走路的时候就安安静静地走路，去感受自己的脚一步步踩在大地上的那种踏实感。

 

3）拥有真实自信的能力

 

我们常说要成为你自己，这个自己不是完美的，而是真实的、完整的。

 

你理解的自己是真的你吗？别人理解的你是真的你吗？

 

现在社会越来越浮躁，我们对人和事的了解也越来越浅显。比如说你的一支口红，你只知道它是口红，但不知道它是什么材料做的，也不知道它是什么色号。

 

我们对自己的了解其实也不细致。对自己的了解，要从外界的碰撞、互动才能得来，这个过程会比较煎熬，也非常漫长，也是我们抵抗孤独，找到人生意义的关键。

 

当然，摆脱想象、建立深度关系、拥有真实自己都不是容易的事，需要我们持续努力，一时没达到也不要放弃。

 

如果你希望这个过程能更容易一些，那么求助心理咨询是个有效的方式。

 

咨询师会帮助你更全面地认识自己，带你识别自己的自动化思维，从而摆脱想象；咨访关系本身就是一段深度关系，所以走向咨询也是对抗内耗型孤独、携手创造丰盛孤独的开始。

 

记住，孤独并不可怕，丰盛的孤独，是为了让我们的灵魂之根扎得更深。

 

只有根基坚实，枝叶才能生长得更茂密更舒展。

– END –