在生活中,有一类人——
他们很擅长化悲痛为力量,激情满满,斗志昂扬。
听起来很棒是不是?
但与此同时,他们却很容易在关系中对他人形成压制——
自己正能量爆棚,而Ta身边的人却倍感无力。
较为典型的,
像一些家庭中的战斗型父母,身边孩子却充满无力;
或一些企业中的战斗型领导,底下员工却垂头丧气。
为何会这样?
请看今天的文章。
作者:天雅,华南师范大学心理学专业
我坚强乐观,能量满满,像英勇战士一样克服万难,无懈可击。
但面对观众提出的困惑和无力感,他全程避而不谈,不予回应。
这是很糟糕的童年,在这种条件下的孩子,一般会出现种种心理问题。
经常上一秒被舅妈无情刁难,下一秒,她就像个没事人一样,跟表妹一起嘻哈玩耍。
别的孩子被沉重的课业压得满腹牢骚,她却斗志昂然,成绩非常好。
从高中开始,就通过奖学金、助学金和勤工俭学,独自养活自己。
大学毕业后,她进入知名跨国集团,不到7年时间,便被公司破格提拔为集团副总裁。
孩子是典型的高需求宝宝,爱哭,敏感,情绪极度不稳定。
只要一离开妈妈的怀抱,就会不停地哭,怎么也哄不好……
马不停蹄地报名一系列育儿课程,像攻克壁垒一样,用各种方法不断 “对付” 女儿。
甚至,她还成为了一名 “育儿专家” ——经常在网上发表育儿帖子,吸引了不少粉丝。
但连续几年下来,随着女儿越来越 “正常” ,母女关系却越来越疏离。
它是人在创伤之下,为了回避抑郁而发展出来的一种积极乐观、能量满满的状态。
但它的本质,不是真正的快乐,而是隔离情感,否认悲伤——
就像一个很坚硬的壳,用正能量将创伤、苦难层层包裹。
先后经历父亲去世,母亲改嫁,在外婆家受尽欺凌与虐待。
这其中任何一件事,对一个幼小孩童而言,都是重大的创伤事件,都会引起很深的悲伤与恐惧。
但凡背后有个依靠,孩子可能早就大哭特哭、大闹特闹了。
在她坚强乐观的表象背后,不是「愉悦与享受」,而是很深的「无力与恐惧」。
带着逃离残酷现实的渴望,把能量投注到学习中,不停地奔跑,不停地战斗……。
但在层层盔甲的包裹下,她内心深处的痛苦、恐惧与绝望,却从来不曾被看见。
听起来你一直像一个战士,一次次战斗,每一场仗你都打得很漂亮。
但你自己却越来越耗竭,这背后似乎有好多的心酸泪,好多的悲伤……
当一个人经历了苦难,他如果不去体验和感受,他就感受不到痛。
如此一来,他就会将痛苦投射给关系的另一方,或传递给下一代。
A女士的故事,像一面被放大过的镜子,映照着许多人成长的孩子。
我们也许没有这么悲惨的童年,但我们多半有过类似的情感体验,即:
有的孩子因此陷入抑郁的沼泽,被深深的无力与绝望包裹着;
而一旦进入关系中,躁狂防御者往往会显得非常隔离、冷漠。
她像个战士一样,不停地解决女儿呈现出来的各种问题;
但她却丝毫感受不到女儿一系列症状背后的无力与痛苦。
但实际上,孩子最需要的也许只是一个温情的拥抱,与妈妈建立联结。
而A女士一次次的情感忽视,却无形中伤害着女儿,加剧了女儿的痛苦。
但在关系里,却如同一个婴儿般,孱弱无力,充满隔离,无法与人建立联结。
例如生活中的一些 “超级学霸” 或 “工作狂” 。
他们经常前一秒刚遭遇不幸,与恋人分手,亲人生病或去世……
后一秒就可以立刻激情满满投身到学习、工作中,丝毫看不出情绪的波动。
他所表现出来的活力,只是一种假性乐观,而不是发自内心的愉悦。
通常与这类人一起共事,你很难感受到能量与激情的共鸣;
相反,你会感受到很深的绝望与无力,因为他们就像永不停歇的机器一样,从来不会回应你的情感需求。
而如果,你在日常生活中,也常常不自觉地使用躁狂防御,那么,我会诚挚地邀请你:
试着在混乱中呆一会儿,去觉察、去感受自己真实的存在。
年幼时候,我们常常将它幻想成恐怖怪兽,启动层层防御,不断逃离,避免被它伤害。
但现在,我们已经长大,已经具备足够的成熟与智慧,去与之共存。
我们内心真实的情绪,它会升起,也会消散,并不会真正对你造成伤害。
当真正意识到这一点以后,我们才有可能放下防御,安然停留在原地——
头顶蓝天,根扎大地,跟周围的人事物联结在一起,体验内心油然而生的松弛与愉悦。
它是人在困境之下,为了自我保护,不得不选择的生存策略。
就像一层厚厚的壳,将人内心最真实的情感与需求,层层包裹。
在理解了各种防御背后沉重的悲伤以后,我有很深的感触:
很多时候,我们不是没有眼泪,只是不敢流泪,或不懂得流泪。
可以尝试一点点放下防御,重新联结、滋养内心深处那个孱弱无助的自己,为他赋能。