离婚即爽片,是去年最大的骗局

释放双眼,带上耳机,听听看~!

2022年,你还相信爱情吗?

前几天看到了一张2021年全国各省离婚率的列表,我下巴都惊掉了,七成以上的省份离婚率都超过了30%,傲娇的东北三省更是取得了霸占前三甲的好成绩,其中吉林省以71.51%的“高分”位居榜首。

71.51%啥概念?这意味着100对新人结婚,就有70多对夫妻离婚分手。

再看暴露于公众视野下的贵圈,也是“引领风潮”,仅去年一年,就有10对明星夫妻官宣离婚,有人和平分手,有人撕成仇敌,偶尔蹦出个某某结婚的新闻都被衬得平平无奇。

基于这样的大背景,新一届吃瓜群众的婚恋观也已不同于往日,以前是“啊,他们都能离,我不相信爱情了”,现在,“离得好,离得妙,期待姐姐独自美丽”。

琼瑶不再流行,爱情已逐渐被祛魅,离婚反倒成了一件值得庆贺的事。

看着离婚后神采奕奕的女明星,大众对于“离婚女人”的印象也变得积极起来,甚至有人调侃,什么是新时代女人三大喜?升职加薪甩老公。

但事实果真如此吗?要真是这么简单就好喽~

从长远来看,任何一种离开都意味着开始,确实值得庆贺,但人是一种绕不开惯性的动物,“辞旧迎新”不是一蹴而就的事。

大多数人都会经历一个寻找并适应新的生活节奏的过程,这期间难免有茫然与痛苦,好在咬咬牙熬过去,总能迎来新曙光。

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分离必然伴随阵痛

麻烦大家先从集体口嗨的眩晕中醒过来,离婚不是爽剧,它首先是一种预料之外的失去。

当年两人在婚礼上互诉爱的誓言,不是为了同行半路、一别两宽的,而是期待着和和美美共度余生的。

这期间,两人共筑爱巢、编织了许多美好的回忆,也曾忍耐、妥协、付出,为经营婚姻做出种种努力。

因此,走到离婚这一步,必然意味着期望的落空和昔日美好的一去不回。

一张普普通通的离婚协议书,积攒了多少的失望、委屈与愤恨,只有当事人自己知道。

如果不去经历一个梳理和消化的过程,就很容易陷入负面情绪的漩涡中。

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在众多负面情绪中,比较常见也比较致郁的是“自我怀疑”。

这是人在面对失控事件时,全能自恋遭到严重损伤的自然反应,就觉得“一定是我做错了什么,一定是我不够好,才会造成今天的局面”。

具体表现为:

1、后悔不堪,认为婚姻荒废了人生

底层逻辑是对这段婚姻的否定,他们内心总会如此假设:这几年若是不结婚干点别的,一定会比现在过得好很多吧?

2、自我苛责,觉得对不起父母和孩子

将婚姻关系的破裂归咎于自己,看到家人为自己担忧伤心会感到十分自责,有孩子的话,就更容易触发内心的脆弱开关——

“他好像没有以前开心了,都怨我没能给他一个完整的家庭”。

与自我怀疑紧紧相连的是愧疚感——愧对人生、愧对家人,这会对一个人的自信和行动力产生不小的破坏力。

马伊琍就曾说,和文章离婚后她经历了很长时间的抑郁,做什么事情都不太有力气,第一次体会到爬不起床的感觉,每天都恍恍惚惚、昏昏沉沉。

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另外,离婚不只意味着离开一个人、分隔好财产,更意味着打碎一个曾经承载许多个人价值的容器。

以前总能享受到被另一半需要的感觉,现在突然要独自面对四面墙壁,难免生出被抛弃的落寞感与恐慌感。

这跟很多小伙伴裸辞后的心态是类似的,刚开始几天可能还会觉得很开心,但过不了五天,突然就慌了,看到清晨照进窗户的阳光都会觉得不知所措。

不只关乎下月房租怎么交的现实问题,更多是一种源于内心的深层焦虑,仿佛自己被社会和同龄人甩到了一个空旷之地,无人问津、无人需要,自我的价值感无处依托。

对于离婚人士亦是如此。

如果工作顺利倒也罢了,能够对情感生活的缺失起到一个平衡作用,这大概也是很多离婚后的女明星看上去满面春风的原因——情场失意,职场得意,好歹能占一样。

但对于平凡的大多数来说,不见得有如此幸运,尤其是女性,大龄、带娃、资产一般、工作一般,不论在劳务市场还是婚恋市场都算不上一个“好卖相”,想要重振旗鼓必然会面临重重阻力。

压力只增未减,内核碎裂亟待重建,在内忧外患的风雨飘摇中苦苦挣扎,才是平民百姓离婚初期的真实现状。

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离婚让问题无处可藏

很多人都下不了快刀斩乱麻的决心,是因为再有问题的婚姻从表面来看也好似一袭华丽的袍,而离婚等于彻底把袍子掀开,让里面的虱子无处可藏。

打个比方,有人为了在茫茫人海中求得一份安全感,宁愿忍受自己的懦弱、对方的冷漠,也要保全一段名存实亡的婚姻。

等到忍无可忍选择离婚时,双方一摊牌、一吵架,问题全部被摆到台面上,TA不得不面对自己的性格弱点以及“他没有那么爱我”的事实,再也无法自欺欺人。

选择了离婚,就等于为某一部分讳莫如深的真实解封,各种面目狰狞的问题会山呼海啸般地爆发出来。

那里有婚姻的不堪,也有自己的不堪,叫人一时招架不住,人生几乎面临前所未有的一片狼藉。

就像电视剧《我的前半生》里的罗子君,在结束婚姻前,她不觉得自己有问题,“你负责赚钱养家,我负责貌美如花”,网上鸡汤都这么说的,妈妈也是这么教的呀,每天逛街把自己打扮得美美的,老公不是也很开心吗?

等到发现老公出轨后,她才大梦初醒:自己努力保养,一身名牌,竟然比不上一个姿色平平的单亲妈妈,老公得是有多厌倦自己?令人艳慕的幸福阔太,原来是蒙在鼓里、一厢情愿的傻子?

婚姻的失败将她的头摁到镜子面前,一点一点看清了自己的天真、可笑、懒惰、贪婪……

所以痛是痛的,残忍是残忍的,但和其他的挫折一样,离婚也能提供一个成长的契机。

失去了习以为常的庇护所,你必须要学会独自面对,走出了和谐美满的幻梦,你必须要试着和问题共存。

从这点来说,所有离婚人士都应该乐观一点,感到痛不欲生的时刻往往也是觉察到潜意识后迎接新生、重写命运的时刻。

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走出离婚的阴霾

还记得恢复单身不久的李靓蕾说的吗?人生是10%发生在你身上的事,90%你的反应。

一个人的过往经历可以是故事,也可以是事故,关键在于你如何解读它。

发生了就发生了,人生里没有几段故事反倒显得空白,无需去否定和抹煞什么,更无需自责,换一种方式去接纳和消化,看似不堪的经历才可能会成为你茁壮成长的养料。

就拿离婚来说,你可以说那是一场婚姻走向失败的标志,但换个角度,又何尝不是种及时止损?

有些夫妻,现在不离,可能两年后还仍在共生绞杀、彼此折磨,问题并不会随着时间推进而自动解决,而强行隔离,至少可以让一部分问题与自己无关,轻装上阵早一点,新生活就到来得快一点。

此外,离婚意味着分离,也同时意味着充分的独处空间。

曾经被婚姻占据的时间,现在正好可以加倍地还给自己,做一些想做但一直未做的事,从自己身上发现更多意想不到的侧面,并与之和谐相处。

所谓重生,是从对自己诚实和对自己负责开始的,而独处能让你无比清晰地听到自己内心的声音,那正是你生生不息的力量源泉。

离婚当然也意味着自由,自由总是和未知、危险连在一起。

但这也并非全是坏处,把一个人扔到崭新的情境中,能最大化激发他的勇气,就好像把一个人扔到海里,扑腾来扑腾去,也许就扑腾上岸了。

很多人在离婚初期,都会感到茫然无措,觉得前途一片灰暗,可走着走着,峰回路转,竟然也能寻到一片柳暗花明,那里有更适合自己的生活方式和好友亲朋。

等到那时,哪里还有空纠结上一段婚姻中的是与非?

重新找回价值感和归属感,“离婚后遗症”就能被治愈大半。前提是你要相信,天高地远,风水轮流转,人生并不会因为某一场羁绊就戛然而止。

所以离婚也确实不是什么洪水猛兽,不沉溺、去反思、敢孤独、敢蜕变,这个婚你就白离不了。

大新年的,咱们不丧,最后用一句歌词来结束本文:“诚心祝福你,捱得到新天地。”

 

作者:包法利小姐,一个热爱生活的好奇宝宝&一个专注于内部探索的人类研究爱好者。

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